O problema não é a idade, é o tempo (NVEJ)

De há uns anos para cá, tem-me aflorado bastas vezes ao pensamento, o seguinte desabafo: ai, se eu tivesse de novo vinte anos e soubesse o que sei hoje...

Acontece isto, vejo aquilo, dizem-me aqueloutro e volta-me esta mesma frase à cabecita.

E não tem absolutamente nada a ver com a idade em si. Não queria ter vinte anos para voltar a ter a tez mais sedosa e com mais elasticidade, os olhos menos enrugados e com menos olheiras, o corpito mais em forma; tudo mais no sítio. Basicamente, não queria voltar aos vinte para ser mais nova. O que eu queria mesmo era ter mais tempo pela frente. O que eu queria mesmo era ter a possibilidade de errar sem que isso afectasse decisivamente o resto da minha vida.

Aos vinte, podemos tudo. Sei bem disso agora, dezassete anos (ei! tantos!) passados. Não o sabia na altura. Era uma parva. Uma panhonhas. Uma verdadeira tontinha. Nunca arrisquei. Nunca tremi verdadeiramente frente ao desconhecido. Sempre fui por caminhos demasiado seguros e previsíveis para que qualquer tremelique acontecesse. Uma verdadeira palerma, diga-se.
Accionando o controlo remoto e fazendo um breve flashback, não há dúvidas de que fui uma chata e a minha juventude uma autêntica chatice. Se revelasse aqui a idade que tinha quando dei o primeiro beijo à séria, ninguém acreditaria. Eu mesma, pensando bem, tenho alguma dificuldade em acreditar. É para vocês verem.

Não me arrependo de nada que tenha feito. Nada mesmo. (aliás, já o tinha revelado aqui) Mas isso não é motivo de contentamento. Só quer dizer que fiz muito pouco. Quase nada, a bem da verdade, do que estava ao meu alcance. Nada daquilo que, constantemente, estava mesmo à minha frente e a estender-me as mãos.
Arrependo-me do muito que não fiz. Do tanto que ficou por fazer. Dizer. Mostrar. Sentir. Faltou-me sentir tanta coisa. Tanta coisa que estava lá. Naquela altura. À minha frente. Tanta coisa que, eu, burra que nem uma porta, teimei em afastar. Faltou-me viver, verdadeiramente.

Resumindo. O que eu queria mesmo não era ter vinte anos outra vez. O que eu queria mesmo era ter tempo. Esse tempo que se foi e não volta mais. Esse tempo que em tempos tive e já não tenho.
Ter o tempo que tinha aos vinte, mas já com estes meus trinta e sete vividos. Isso mesmo é que eu queria.




E, não, aquele final de tarde com direito a queque de limão polvilhado de sementes de papoila nada tem a ver com este assunto. Ou então, sou só eu a tentar convencer-me disso mesmo.